Trau dich? Trau dich!

Falls mich jetzt jemand beim Prokrastinieren erwischt: Ich brauche das. Ich bin im Moment so überarbeitet, dass mich Bloggen entspannt, als sei es Urlaub (sagt eine nach zwei Stunden Faulenzia in der Sonne). Zudem ist das meine Art, mich gewissen Plänen zu nähern, für die ich im wahren Leben nie den Mut aufbringen würde. Ich schreibe mir sozusagen die eigenen Vorhaben schön. Ich bilde mir ein, wenn ich etwas öffentlich mache, nimmt mich das auch in die Pflicht.

Man liest das ja überall, dass Künstler in modernen Zeiten endlich Eigeninitiative entwickeln und viel mehr selbst erledigen sollten. Weil auf die anderen plötzlich kein Verlass mehr ist - und weil Seth Godin und Amanda Hocking der lächelnde Beweis sind, dass Erfolg nur hat, wer den Hintern hochbekommt. An dem Hintern ist ja etwas Wahres dran. Aber wo am eigenen Hinterteil hört die Künstlerpflicht auf und fängt die Selbstüberschätzung an? Was ist gerechtfertigt, was vermessen? Wann wird der Künstler zum nervigen Bittsteller und wann zum sympathischen Kontakt? Ich habe diesbezüglich schon Künstler beraten. Auf mich selbst höre ich selbstverständlich nicht.

Als ich einer Freundin erzählte, dass ich jetzt langsam sehr konkret ans Marketing für mein Nijinsky-Buch gehen müsste, weil mir der Vorteil der begeistert das Buch auslegenden Buchhändler fehlen wird, fiel mir plötzlich das Herz in die Hose. Vor einem Jahr fühlte sich diese Aufgabe noch wohltuend theoretisch an und mir gelang es, mich als Privatmensch irgendwie davon abzuspalten. Im wahren Leben bin ich nämlich die mieseste Selbstverkäuferin, schüchternste Klinkenputzerin und hasse nichts mehr als Akquise. Bisher hatte ich dafür immer andere Menschen, die das unblutig für mich erledigten - oder leider auch in den meisten Fällen eben nicht erledigten. Jetzt muss ich selbst ran.

Prokrastiniert habe ich bis zum letzten Augenblick einen sogenannten Blurb. Ein sehr bekannter Mensch hat vor über einem Jahr mein Buch gelesen und war - nach Hörensagen - begeistert gewesen. Leider weiß ich das nur vom Hörensagen und kann dann solche Sachen nicht zitieren. Ich muss ihm mein Manuskript noch einmal schicken (wie peinlich), ihn fragen, ob er einen Satz für mich hätte, den ich zitieren darf (wie bettlerisch). Und was, wenn sich dann herausstellt, dass das Hörensagen nur eine Ente war? Seit Wochen verzweifle ich an dieser Mail, habe mir aber jetzt ein Limit gesetzt.

Aus meinem Umfeld bekomme ich nur zu hören, dass ich deppert, viel zu schüchtern, dumm und nicht mutig genug sei. Das sei doch das Normalste der Welt. Also kommt zum Aufschieben und zur Mutlosigkeit noch etwas Lähmendes hinzu: Ich mache mir Selbstvorwürfe. Dass ich nicht so tough und frech und mutig und geschickt wie die anderen bin, für die es das Normalste der Welt ist, bekannten Leuten Bittbriefe zu schicken, die wahrscheinlich in Bittbriefen dieser Art ersticken. Wird der eine Satz denn das Buch wirklich besser verkaufen? Ich muss mich zu so etwas überwinden, zwingen, geradezu peitschen. Sollte ich lernen, endlich "normaler" zu werden?

Mit Firmen aus der Nicht-Verlagswelt habe ich weniger Probleme. Wo Business und Auslesekapitalismus herrschen, kann ich mitspielen. Sie wollen nichts von mir, aber ich hätte vielleicht eine Idee, wie wir gemeinsam etwas erreichen können. Lassen Sie uns eine Win-Win-Situation schaffen. Klare Regeln, jeder macht's, das kann ich auch. Für solche Momente besitze ich sogar ein stinklangweiliges Kostüm.

An Ideen mangelt es jedenfalls nicht. Die nötige Leidenschaft, herumzuschwärmen, ist ebenfalls vorhanden und hat sich durch die Arbeit eher verstärkt. Dumm nur ist an meinen Ideen, dass ich persönlich ein paar Kontakte knüpfen müsste, wie ich sie mir im wahren Leben nicht einmal im Traum einfallen ließe, geschweige denn zutrauen. Da sitze ich dann wieder gespalten und rede mit mir selbst. Das eine Ich ist begeistert: "Die Idee ist so verstiegen und verrückt, dass sie einschlagen muss! Trau dich!" Das andere Ich zieht eine Flunsch und jammert: "Weißt du noch, wie deine Mutter dich immer davor gewarnt hat, wie Tante Else zu werden?!" Tante Else ist Familienmythos. Im Krieg vererbte sie der Familie einen Silberschatz, den man '45 bei den Russen gegen alle nur erdenklichen Annehmlichkeiten eintauschte. Tante Else war von Beruf Hochstaplerin. Das begeisterte Ich widerspricht: "Das ist kein Hochstapeln, so geht das Geschäft, alle machen das so. Trau dich!"

Und wieder nölt das alltagsgraue Ich herum: "Ich kann doch nicht so tun, als hätte ich ein Restaurant in den USA eröffnet, wenn ich nur eine Hot-Dog-Bude betreibe!" Meine Onkels und Tanten in den USA haben das gekonnt und sind so tatsächlich noch zum Restaurant gekommen. Oder sollte ich mir etwas von meinem Großvater abschauen? Der hat laut Legende seine Schulzeugnisse gefälscht und ist zum Hoteldirektor aufgestiegen. Aber irgendetwas läuft falsch mit mir. Meine Familie hat es von Anfang an gewusst: Wenn ich Künstlerin würde, wäre ich endgültig das schwarze Schaf. Einfach untauglich fürs Leben, diese brotlosen Verrückten...

Der Blick auf die Chuzpe der anderen hilft nicht, er lähmt eher. Als die Hochstaplergene in den Reinkarnationskreislauf gelangten, war ich noch nicht gezeugt. Aber eines weiß ich: Ich werde weder Psycho- noch Verkaufsseminare belegen, um aus mir etwas zu machen, was ich nicht bin. Ich weiß, dass ich eine lausige Verkäuferin bin. Aber ich glaube, genau das könnte meine Stärke sein! Dieses Wissen gibt mir nämlich die Kraft, es nicht so zu machen, wie "man" das macht, wie alle anderen das machen. Dieses Versagen birgt einen Vorteil: Ich kann die bleiben, die ich bin, ich werde mich nicht plötzlich verwandeln, nur weil Marketing eben sein muss. Ich habe nur in der nächsten Zeit etwas mehr Arbeit und Mühe als alle anderen.

Ich notiere mir meine Ideen. Die besten. Die verrücktesten, gewagtesten, verstiegensten.
Dann mache ich mir zu jeder Idee eine Checkliste. Auf der einen Seite notiere ich in Rosarot: Wie genau könnte man diesen Wahnsinn Schritt für Schritt ins Leben holen und real machen? Was müsste ich dazu tun, wen bräuchte ich dazu, in welchem zeitlichen und finanziellen Rahmen wäre es machbar? Auf der anderen Seite der Liste steht in Grau geschrieben, was ich spontan an meiner Idee am dämlichsten und unerfüllbarsten finde. Was jeden vernünftigen Menschen davon abbringen müsste. Natürlich fängt Rosarot immer ganz oben an. Kleiner wird man nachhher automatisch.

Dann folgt der Kampf der Giganten: Rosarot gegen Grau. Grau ist von Natur aus negativ, nörglerisch und selbstmitleidig. Rosarot muss Grau beweisen, warum alle Ausreden unmöglich gelten können und warum der Weg machbar ist. Grau zeigt Rosarot, wo es aufpassen muss. Die Endliste schreibt Rosarot. Schritt für Schritt: wie ich, die arme eierlegende graurosa Wollmilchsau, vorgehen muss.

Vor dem Umsetzen eines jeden Punktes braucht es dann all diese kleinen Tricks, die man auch gegen Lampenfieber unnütz anwendet. Erst wenn das Adrenalin flutet, weiß ich, ich habe es angepackt. Für abgearbeitete Punkte gibt es selbstverständlich eine kleine Belohnung und Verschnaufpause. Und für jedes "Ich trau mich nicht" halte ich die härtesten Drohungen aus der persönlichen Horrorkiste bereit. Die Kassiererinnen dieser Welt mögen es mir verzeihen: Ich drohe mir immer damit, dass das langweilige Kostüm für immer im Schrank bleibt. Nichts mit Essen im Palais Gagarin - Aldi an der Kasse wäre dann die Alternative! Man möge mir dieses persönliche Horrorszenario wirklich verzeihen - ich kann nämlich nicht rechnen. Nur das Abitur wiederholen zu müssen, wäre noch schrecklicher!

So hole ich also tief Luft und benutze meinen rosaroten Kopierstift als Stilett gegen mein graues Ich. Ich kann weder rechnen noch verkaufen, aber Ideen umsetzen. Und Leidenschaft zeigen. Ob ich es damit wirklich schaffe, morgen diese Mail zu schreiben? Und dann all die anderen Ideen anzugehen?