Killerapplikation

Es gibt eine neue Killerapplikation: Weihnachten im Weihnachtswiwawunderland Elsass. Nein, ich wiederhole jetzt nicht die herzumschwemmenden Texte, die ein Heer von Auftragsautoren schon im Hochsommer schreibt. Es müsste schließlich langsam jedem auf dieser Erde klar sein, dass das süße Jesuskind vom elsässischen Office de Tourisme und der Vereinigung der Gastronomen in einem quietschbunten Fachwerkhaus unterm natürlich von den Elsässern erfundenen Tannenbaum geboren wurde (Beweis Beweis Beweis). Früher war das noch eine Jungfrau mit Lichterkranz - und weil es heute kaum noch Jungfrauen im entsprechenden Alter gibt, lässt man seit einigen Jahren stilechte amerikanische Plastikweihnachtsmänner an Dachrinnen hochklettern.

Vor lauter von Bürgermeistern selbstherrlich verordnetem Schmuck in "jedem Haus" und üppiger Nachtbefeuerung mit billigem französischen Atomstrom mag es umweihnachteten Touristen entgehen, dass das Elsass eigentlich ein multireligiöses Land ist, in dem noch echte Juden und echte Muslime und echte Was-weiß-ich-noch-alles-oder-gar-nichts fröhlich auf der Straße herumlaufen. Ja, manche Nichtchristen stehen gesellschaftlich derart unter Druck, dass sie heimlich schon im Oktober Christstollen kaufen und bei Sprachtrainern das Wort "Bredlebacke" üben, um ja nicht aufzufallen. Wer nämlich nicht mitmacht, wird gelyncht. Anders fühlt sich das blöde Gefrage seit zwanzig Jahren nämlich nicht an.

Und nun wird Weihnachten im Wiwawunderland zur echten Killerapplikation. In den Supermärkten, wenn man nicht gerade in der Mittagspause einkauft, kann man die Endzeitstimmung regelrecht spüren. Noch ist es nicht auszumachen, ob es in diesem Monat nur einen Krieg geben wird oder ob die Weihnachtsmänner ein Terrornetz bilden, um die Welt gnadenlos in Kunstschnee zu ersticken. Jedenfalls wird gehamstert bis zum Erbrechen. Und dass die Ware schon am 23.12. abläuft, ist auch egal, da ist ja noch offen zum letzten Panikkauf. Krise ist erst mal abgeschaltet, die Summen an den Kassen schlagen sogar die Dollarzeichen in den Augen eines Dagobert Duck k.o.

Noch einen Killereffekt birgt das Essen. Die sogenannten "Lebensmittel". Viel Leben ist in ihnen nicht mehr zu spüren, spätestens mit diesem Weihnachten hat die Grande Nation ihren Ruf als Gourmetland endgültig verspielt. Die Mikrowellenmamies hauen sich um eingeschweißten, mit künstlichen Aromen gewürzten fertigen Bredleteig, für den man leider noch einen echten Backofen braucht. Dann ein Griff zu den fertig in Aspik angerichteten Vorspeisen, für die man nicht einmal mehr Geschirr einsauen muss, das Plastikschüsselchen ist bei 4.95 pro Portion gleich dabei. Und irre, man kann heute schon kaufen, was man am 25.12. auf den Tisch stellt! Convenience. Was man letztes Jahr noch selbst machen musste, kommt frei Fabrik ins Haus, abgepackt und bis Ostern haltbar. Wer auf sich hält, geht lieber an den teureren Traiteursstand, wo die Verkäuferin frech die Packungen von der gleichen Fertigware abreißt. Frisches kaufen? Frisches kochen? Selbst würzen? Fast unmöglich, wenn man nicht in der Großstadt oder neben einer Markthalle lebt oder in Deutschland beim Bauern einkauft.

Jingle bells und Weihnachtsüße werden aus den Lautsprechern gerülpst, ich werde angerempelt, in die Hacken getreten, begegne leeren Blicken, genervten Blicken, bösen Blicken aggressiven Blicken. Und als ich vor mich hingrinse und ein wenig vor mich hin pfeife, gelingt es mir in letzter Sekunde, einem Gesicht auszuweichen, dem ich nicht mal tagsüber unterm Tannenbaum begegnen wollte. Welch ein Hass! Die Killerapplikation setzt sich durch, der feine Weihnachtsterror der vergangenen Jahre hat sein Werk getan und endlich wird spürbar, dass Weihnachten im Elsass nicht weit entfernt ist von einem kollektiven Amoklauf. Oh du fröhliche. Lasset uns in dieser heiligen Nacht hienieden von dannen gehen. Oder so ähnlich.

Und dann empfängt mich die Bäckerin mit allvorweihnachtlichem Wehklagen. Nichts sei mehr so wie es war, die Menschen böse, genervt, aggressiv, egozentrisch, rücksichtslos (ich habe mir nicht alle Bezeichnungen merken können). Nur noch Geld Geld Geld und Konsum Konsum Konsum und jeder wolle was von einem und man dürfe nichts vom anderen wollen und wo ist die Wärme und Liebe und alles weg. Nur noch Plastik, künstliche Aromen, künstliches Lächeln und wären die Tage doch hoffentlich jetzt schon herum! Und ob ich denn schon alles eingekauft und vorbereitet hätte?

Fast, sage ich mit einem Lächeln, in der nächsten Woche bunkere ich Vorräte, damit ich die Endgestressten, die Einkaufenden kurz vor dem Exitus, nicht mehr ertragen müsse - und dann hole ich nur noch frisches. Wie ich so entspannt ins Fest gehen könne, das sei ja kaum möglich. Ich lächle noch mehr und erzähle ihr, dass Weihnachten für mich die ruhigste Zeit im Jahr sei. Denn dann packe ich meinen Rucksack mit leckeren Sächelchen, heißem Tee und feinem Hundefutter - und gehe mit Hund auf Bergwanderung. Es gibt nichts Schöneres, als Weihnachten im Wald zu sein, weit weg von oben auf die hektischen kleinen Ameisen zu schauen, die Streitereien unterm Weihnachtsbaum nicht zu hören.

Der Bergwald ist dann einsam wie nie, zutraulich kommt das Wild heraus - und man kann sich vorstellen, wie schön die Welt ohne den Menschen sein kann. Friedlich, still. Nie vergesse ich den Duft von Schlüsselblumentee im Frost, blumig, intensiv und sich weit verbreitend. Und das Glück meines Hundes, der Spaß hat, endlich mehrere Stunden am Stück laufen zu können. So einen Bergmenschen hätte er gern das ganze Jahr. Und wenn wir dann ausgeruht und glücklich heimfahren, begegnen sie uns immer öfter. Die Rettungsdienste, die Gendarmerie, die in diesen Tagen so oft wie sonst nie ausrücken müssen, weil die Killerapplikation Weihnachten manchmal fast oder wirklich tödlich wirkt.

Wie machen Sie das?, fragt mich die Bäckerin. Ich mache einfach, sage ich. Aber das ist doch das Fest der Liebe, das kann man doch nicht ausfallen lassen!, sagt sie. Ich kann das ganze Jahr lieben, sage ich, auch ohne Fest.