Leberkrise

Andere Leute haben eine Klimakrise. Neuerdings ist es sogar hip, an einer Wirtschaftskrise zu leiden. Ich gäb' was drum, wenn es mir so gut ginge!

Der gestrige Silvester ist nämlich ein wenig verunfallt. Der verdammte Champagner vom verdammten Billigdiscounter war schlecht. Er kam mir gleich so verdächtig vor, viel zu viel Kohlensäure, schon nach dem Anstoßen wollte man nur noch aufstoßen. Aber was macht man nicht alles in Zeiten einschneidender Sparmaßnahmen: Man säuft das Zeug runter, ohne Rücksicht auf Verluste.

Die Rache folgte schon nach einem Glas. Einige von uns zeigten Symptome, als habe der Klimawandel im Esszimmer Stürme im Wasserglas entfesselt. Chinesische Gesichtsfarbe überrannte die Schwächsten. Ich hätte beinahe ein umfassendes Krisenmanagement in Form eines handgearbeiteten Nüssli aus einheimischer Ökoproduktion vorgeschlagen. Hatte aber zu kämpfen, dass die Aktienkurse des vermeintlichen Edelgesöffs nicht unkontrolliert nach oben stiegen. Wir trennten uns etwas bleich. Ich wünschte meinen Gästen, dass sie nicht unter die Räder kämen in diesen harten Zeiten.

Heute morgen war es dann so weit. Leberkrise. Crise de Foie. Schlimmer als sämtliche Klimakrisen, Wirtschaftskrisen und der deutsche Waldschadensbericht zusammen. Unter dem rechten Rippenbogen drückt ein sonst unbeachtetes Organ, als sei es auf dreifache Hirngröße angewachsen und würde gleich beginnen, Reden zu halten. Beim Entsorgen des Partymülls, aus dem die Austernschalen miefen, blitzt spontan der Gedanke auf, man würde sich in diesem Erdenleben ohne Ballast viel wohler fühlen - und könne gleich mit den eigenen Innereien anfangen. Die Spiegel werden mit grünen Tüchern verhängt. Eine Kaffeeliebhaberin erwägt ernsthaft, es einmal mit Kamillentee zu versuchen. Das stille Wasser gibt dem ätzenden Sodbrennen Saures. Andere Symptome würden sich nicht angenehm lesen.

Ein Horrorgedanke tickt im Schädel: Wäre ich eine ordentliche Deutsche, hätte ich enthaltsam gelebt. Mein Emigrantenteufelchen widerspricht: Eine Leberkrise kommt nicht vom Saufen, sondern auch vom Essen. Wie soll man da trocken bleiben? Ganz Frankreich leidet an dieser Epidemie, regelmäßig nach Festtagen. Es gehört sozusagen zum guten Ton, spätestens an Neujahr mit einer Leberkrise aufzuwachen! Selbst wenn sich regelmäßig die Ärzteschaft Europas darüber kaputt lacht, auch eine eingebildete Krankheit kann schaurig schmerzen.

Und wenn ein verdammter Billigchampagner aus einem verdammten Billigdiscounter partout eine zweite Flaschengärung beginnen will und Menschlein das nicht verträgt, dann bedeutet das doch nur, dass die Menschheit noch nicht reif ist für so einschneidende Sparmaßnahmen! Die wollen uns doch nur Luftblasen für ein Prickeln vormachen!

Wir wussten gestern nicht, was die Kanzlerin zum Neujahr gegen Krisen vorschlug und welchen Champagner sie sich leisten kann. (Vielleicht die alte Witwe Cliquot?) Für den kleinen Mann auf hohen Schuhen hatten wir jedenfalls nur beißenden Spott übrig, weil er jetzt mit seiner Bat-Woman die ganze Welt retten will. Vielleicht eilt er demnächst sogar herbei als Retter aus der Diktatorenkrise? Egal, Sex sells. Die Deutschen sollen mal nicht so genussfeindlich tun. Konjunkturpakete und Rettungsfallschirme wären eindeutig bei geilen Voyeuren und Viagrarentnern am besten aufgehoben.

Falls sich jemand wundert, warum dieser Beitrag so unkontrolliert zerfasert und keine Pointe hat: Auch das ist ein Symptom der Leberkrise. An Neujahr beherrschen wir in Frankreich nämlich das, was Deutsche mühsam in Selbsterfahrungsseminaren pauken. Wir denken mit dem Bauch.